Multi Forum Dyskusyjne: Kawaly - Multi Forum Dyskusyjne

Babice nieopodal Lublina.
> > Miejscowy gospodarz wychodzi rano oporządzić swoją krowę.
> > Ale po chwili wzburzony wraca do chałupy i budzi swoich trzech synów
> > mówiąc:
> > - Jakiś ch*j ukradł nam krowę!
> > Starszy syn:
> > - Jak ch*j to znaczy konus jakiś...
> > Średni syn:
> > - Jak konus to pewnie z Trojanowa...
> > Najmłodszy syn:
> > - Jak z Trojanowa to pewnie Wasyl.
> > Zaprzęgli konia do wozu i pojechali do Trojanowa i dali Wasylowi po
> > mordzie. Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży. Profilaktycznie
> > dali mu po mordzie drugi raz, ale także bez efektu.
> > Chcąc nie chcąc wsadzili Wasyla na wóz i pojechali do sądu
grodzkiego.
> > Stanęli przed sędzią i ojciec mówi:
> > - Obudziłem się rano, patrzę krowę ukradł jakiś ch*j. Mówię o tym
> > synom. Najstarszy mówi, że jak ch*j to musiał być konus. Średni mówi,
> > że jak konus to z pewnością z Trojanowa. Najmłodszy mówi, że jak z
> > Trojanowa to na pewno Wasyl. Daliśmy mu po mordzie, ale krowy nie
chce
> > oddać!
> > Sędzia:
> > - Hmmm... logika niby żelazna, ale to jeszcze niczego nie dowodzi. No
> > na ten przykład, powiedzcie mi co mam w tym pudełku?
> > Ojciec:
> > - Pudełko kwadratowe...
> > Najstarszy syn:
> > - To znaczy, że w nim coś okrągłego...
> > Średni syn:
> > - Jak okrągłe to musi być pomarańczowe...
> > Najmłodszy:
> > - Jak pomarańczowe - to z pewnością mandarynka...
> > Sędzia zdumiony zagląda do pudełka i mówi:
> > - No, Wasyl.... Krowę trzeba jednak oddać...

Na werandzie, zwróceni twarzą do słońca, w bujanych fotelach, siedzą sobie babcia i dziadek.

Wokół spokój... Nic się nie dzieje... Żadne zbędne i denerwujące odgłosy nie dobiegają...

....

Ciszę przerywa tylko szelest liści ruszanych wiatrem, skrzypienie biegunów foteli... i czasami świergot ptaszków...

....

Świat jest daleko...

......

Ciepło...

Nagle, ni stąd ni zowąd, babcia wali dziadka w łeb.

Z taką siłą, że ten spada z werandy prosto w krzaki.


Wyczołgując się, pyta ze zdumieniem:

- A to za co było?

- A za to, że masz małego ptaszka!- słyszy wysyczane chrapliwym głosem oskarżenie.

Dziadek wgramolił się na werandę...

....

Usiadł w swoim fotelu.

.....

Głową kiwa....

Hmmm...

Myśli...niespokojne przelatuja mu przez głowę...

Raptownie poprawił się w fotelu...

Skamieniał!

Wyprostował się i ....!!!

Łup!!! babcię w głowę.

Tym razem ona ląduje w krzakach.

- A to za co?!? - pyta głosem skrzywdzonego dziecka.

- A za to, że wiesz, że są w różnych rozmiarach!!!

Wywiad z posłem.
- Panie pośle, ile wynosi pańska dieta?
- 8 tys. zł.
- Niech mi pan powie, jak to jest... Zarabia pan 8 tys. zł, a
miesięcznie spłaca pan raty kredytu w wysokości 12 tys. zł?
- Dokładam.
- A od kiedy to pan nie wymawia "R"?!

Heeh dobre, chociaż pierwsze co to pomyślałem że o Tuska chodzi

Pająk do pająka:
- Siemka, co robisz?
- Gram w motylki.
- A skąd masz?
- A, ściągnąłem sobie z sieci...

Płynie żółta łódź podwodna koło krawężnika , z kanału wychodzi płetwonurek pyta się przechodnia która godzina, a przechodzień odpowiada ,że jutro będzie piątek

Chirurg do pacjenta:
– Jest pan przesądny?
– Nie, dlaczego pan pyta?
– Bo od jutra będzie pan wstawał tylko lewą nogą.

- Jaki jest szczyt zręczności?
- Narobić w stringi.

Dlaczego sędziowie ekstraklasy zaczęli nosić długie włosy?

Bo zamknęli "Fryzjera"

A jaki jest szczyt kłamstwa?

- narobić sąsiadowi przed drzwiami domu i zapukać, z pytaniem, czy nie ma papieru toaletowego...

Smażą się dwa jajka na patelni
Jedno mówi :
- Ale tu gorąco
Drugie na to:
- O k***a gadające jajko

Starsza pani zatrzymuje się przy wędkarzu, który właśnie złowił rybę i zdejmuje ją z haczyka.
- Biedna rybka! - szepcze staruszka.
- Proszę pani! - mówi wędkarz - Nigdy by jej się to nie przytrafiło, gdyby niepotrzebnie nie otwierała pyska.

(ciekawe jaka konsekwencje moglaby babcia poniesc...)

Idą dwa koty przez pustynię. idą, idą idą....
Jeden gada do drugiego:
-stary! normalnie nie ogarniam tej kuwety.....

Użytkownik ishtar dnia 30-03-2009, 21:36 napisał

dobreeee:D:D

Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze?
Bo wstydził się z nimi iść przez miasto.

Pewien misjonarz był z misją humanitarną w Afryce. Któregoś dnia w dżungli zauważył leżącego słonia. Podszedł i zobaczył, że słoń ma w nogę wbity gwóźdź. Zrobiło mu się żal i wyjął mu ten gwóźdź. Słoń wstał i popatrzył na swego zbawcę z umiłowaniem, jakby chciał powiedzieć "dziękuję". Odchodząc, odwrócił się jeszcze raz, jakby chciał powiedzieć "do widzenia" i zniknął wśród drzew. "Ciekawe czy go kiedyś jeszcze zobaczę?!" - pomyślał misjonarz. Kilka lat później facet się wybrał do cyrku. Występowały różne zwierzęta, także słonie. Uwagę duchownego zwrócił słoń, który patrzył na niego w ten sam sposób, jak ten z dżungli. "Czyżby to ten sam? - pomyślał - Jest do tamtego taki podobny!" Po występie podszedł do słonia, pogłaskał go po uszach. Ale wtedy słoń złapał go trąbą i trzasnął nim kilka razy o podłogę, zmieniając w krwawy pasztet. Okazało się, że to nie był ten słoń.

Gra wstępna jest bez sensu. To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu.

W Kostaryce podobno wystarczy posmarować dłonie sokiem z drzewa kauczukowego.
Potem wystarczy trochę pomachać nimi i jak sok zaschnie mamy rękawiczki
dopasowane na maksa!
- Ciekawe, jak oni produkują prezerwatywy?


Jak wygląda ekologiczny wibrator?
To kawałek bambusa z zamkniętymi w środku pszczołami

Kiedy wiadomo, że jesteś chory na świńską grypę?
Kiedy zaczynasz się drapać po ryju.